私の60日の研究結果
〈「私は○○」○○に入る言葉の変化〉
12月8日キックオフの時点で
「私は理解されない」「私は少数派」「私はここに居てはいけない」
「私はできない。」でした。
講義後のワンズカフェでhappy所長に質問して「あなたはどう思います？」と返されて自分の答えで合ってる？って聞いちゃって「田吾作代表」と言われてしまった。私はお恥ずかしいことにラムダぐらいだと勘違いしていた…。
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12月22日の時点で
「私は女王である」「私は癒しの天使」「私は先見の明がある」「私は会うとうれしくなるアイドル」「私は宇宙の希望」「私は愛想無くても失礼でも愛される存在である」
「私はわかる人にわかってもらえる」「私はパワースポット」「私は宇宙の巫女（どんな発言も役に立ってる）」
とノートに書いてありました。すごいですね（笑）
60日後もほぼ変わらずそこに追加されて
「私は無理して頑張らなくても十分最高」「できてもできなくても最高」「わかる人にわかってもらえる。むしろ私の繊細さ簡単にわかられてたまるか！」
「私にも作れる。できる。」となりました。
〈観測通りの現実もチラホラ〉
・私に会いたいという理由でカウンセリングの依頼が来た。
・私がお勉強で出かけた日、夫が子供達とカレーを作っててくれた。
・「癒される」「パワー感じた」「どうして思ってたことわかるの！」と言われた。
・アイドルみたいにステージに立てた。
〈その他の変化〉
・比較して落ち込んだり逆に見栄を張ったり、孤独を感じて寂しくなったりはあるけど、自分の感情の動きが俯瞰して見れるようになって、戻るのが早くなった。
・不安より気分のいいことが多くなった。どんな出来事も大丈夫。自分を知るため。自分が邪魔さえしなければうまくいく流れに乗ってると思えるようになった。
・怒りを出すことが、前より楽にできるようになった。怒った後に罪悪感感じることが少なくなった。
・苦手だった料理をする回数が増えた。立派でなくてもいい、私にも作れるって思えるようになった（許すとパラドクスで緩むので、そうなったのかもしれない。）
・小物を手作りしてみようと思えて作れた。（以前なら絶対に無いこと）
・瞑想や呼吸の大切さがよくわかるようになった。呼吸が浅かったが深くできるようになった。
・八木さやちゃんの「自分ビジネス」買って全然見れてなかったけど、さやちゃんの話が入ってくるようになった。
・よりシンクロやメッセージがキャッチできるようになった。私的にはインナーチェンジングセラピーとの掛け合わせでより効果が出ると実感してる。宇宙理論もインナーチェンジングセラピーも目指すところは一緒と確信してる。
〈60日を振り返り 私的にガツンと来た配信〉
・1月6日の配信
「キライな人は自分のカケラ」許せない他人（自分の一部）が多すぎたよね。他人を許すことじゃなく自分を許すこと（ブログあり）
・1月1３日朝配信
人のせいにして人生の操縦席を他人に座らせていたよね。（ブログあり）
・2月7日朝配信
自分を生きることへのあこがれが強すぎて、怖すぎるのを無視して行動してた、東京へ行ったり行動的に見られがちだったけど、落差が激しくいつも低エネルギーだった。疲れていた。
ＨＴＬ中もコメント読んだり、スクショとか頑張りすぎて指と手首が痛くなって。
それは意識のベースに自己否定があったからだった。
「怖くてもしなきゃダメ、それを出すのも怖いのに出さなきゃダメ、隠すのはダメ、頑張らないと私はダメ」って意識だった。「自分の好きなこと」だとしても、心の声無視してやりすぎてたってわかった。
「怖くても自分を生きたいんだったらやれ！」って厳しい意識
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「そんなに怖いって思ってたんだね。怖い気持ち受け止めるよ。大丈夫だよ。無理してまでしなくてもあなたは十分よくやってるよ。」って自分に寄り添う優しい意識
終了近くの2月7日の配信でここに気づけたこと、すごく嬉しかった。「がんばる」を手放せそうだ。
〈まとめ〉
自分の存在と調和しようとすると、いわゆる常識から外れる。それを出そうとすることがどんなに怖いことだかったか。自分でもそこまでの怖さだったと自覚してなかった（同じ頃にカウンセリングの練習でその怖さを感じることができた）。
心に従って行動し、それを人前に出すのがとてつもなく怖かったけど「怖い＝ススメ」とかよく聞いてたからやってた。ブログもそんな感じだった。なので無理してまで書くのをやめた。あと、アイドル風味写真がこのブログ以外に公開できないけど無理しなくていいって今は思ってる。
エゴキンマンはミセスエゴにはまだなってないけれど、抵抗のエネルギーは確実に減っている。実態もわかって対策もわかってるって感じ。私の心の中に静寂の場所がある。12月31日配信の「私はすべてある」っていうことも少し実感としてわかっている。安心感が全然違う。答えは自分の中にしかないということは腑に落とせた。
嫌い嫌いと思ってたけど「比較」が大好きだったんだと自覚しました。ものすごい100点症候群です(これも幼少期の決断が影響してた)。ほかにも認めれてなかった自分の面も自覚し、許しつつある。ずいぶんと楽になった。
例えば、前は自慢こく人が大嫌いだったけど、私もやりたいんだってわかってからは「これかわいいでしょ。」とか言うように意識してる（笑）
暴言を言う人が大嫌いだったけど、私も言ってたし今も言ってる。罪悪感は減った。むしろ親子関係はよくなってる気がする。
抵抗が０になるまで、私にはまだまだリラックスべろーんが必要とわかった。
自分の型はまだはっきりしてないけど‥思いつくままに。
私は好きなことしかできない。嫌いなことは頑張れない（ゲームして宿題しないうちの子どもと一緒。）窮屈はキライ、自由がいい。人の世話とかしたくない。朝は弱いので10時から予定入れる。バイトは月2～3回午後のみでちょうどいい。意識の研究が大好きでずっとやってても飽きない、考えることも大好き（嫌といいつつ悩むのもたぶん好きでやってるんだよね…地球でその遊びをしたかったのかな）、好奇心旺盛、なんでも体験してみたい。一人も好きだけど人の本質に触れるのが大好き、家事や子供の世話は、生命維持できる程度できてればいい。助けを求めたっていい。
土日ダラダラ好きなことして過ごして寝るの遅くなって月曜日みんな遅刻しても、しかも宿題も全くやってなくても、私はダメじゃない！！
〈HTL中印象に残ってる言葉たち〉
◎私はそもそもすべてある
◎望みは源泉かけ流し
◎私が選んで私が決める（た）。その責任は自分でとる。自分が人生の操縦席にすわる。
◎他人を許す前にまず自分
◎やめれる自由。決めれる自由。
◎いかに許せるかの一人大会
◎ウェルビーイングの流れにプラグインするだけ。邪魔しているのは自分。
◎子育てにおいても私（親）がどうしたいかは自分で決める。子どもが聞くかどうかは別。子も自分で選んで決められる神。
◎網目状に同時多発的に存在する過去現在未来様々なシチュエーションの私
引き続きやっていくことは
☆自分の型を見つける。
☆存在との調和
瞑想トレーニング。望むトレーニング。リラックスべろーんど～でもえ～わで緩む。自分の型見つけます。
もっとかる～く、楽しく、圧倒的私感を出して行きたいなぁ♡♡
(↑研究所のインスタ画面に入ってるのがうれしくてスクショ)
